Thấy cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn nó lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta liền tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, ta có một câu hỏi cho cậu, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà liền cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình rồi hỏi:
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời:
- Cái.
Tức thì bà ta tát cái bốp vào mặt cậu bé, giật xâu cá, nói:
- Cái sao lại có râu ???
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:
- Tại sao bà tát con tôi lại còn lấy cá của nó nữa chứ ?! Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi , tôi sẽ tát lại bà và lấy cá về.
Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào cái của mình , hỏi:
- Đố bà đực hay cái?
- Tất nhiên là đực rồi !!!
Tức thì người đàn bà nhận cái tát như trời giáng từ ông bố và bị giật phăng xâu cá. Sau đó ông bố ung dung trả lời:
- Đực sao có trứng???
++++++++++++++++++++++++++++++++++
2--Lạnh chết-cười cũng chết
Có hai gã đàn ông nổi tiếng về ngoại tình. Sinh nghề tử nghiệp, xui xẻo thế nào hai gã đều chết vì liên quan dến những chuyện ăn chả vụng. Cả hai gặp nhau ở âm phủ chúng tâm sự với nhau. Một tên hỏi:
- Mày làm sao mà chết ?
- Tao chết vì lạnh, còn mày ?
- Tao chết vì cười
Rồi hắn kể: Một hôm tao đên nhà con bồ tao ngủ. Đến khuya thì chồng nó mò về, nghe tiếng gõ cửa bồ tao nó biết thế là nó mang quần áo vào và ra mở cửa, nó còn mang theo một giỏ rác.Nó mở cửa và đưa giỏ rác cho thằng chồng. lão ngoan ngoãn cầm giỏ rác ra đường vứt nhân cơ hội này tao vòng ra cửa sau trốn thoát. Về đên nhà tao gọi cửa và vợ tao ra đón tao với một giỏ rác trên tay.
Tên kia chen vào: - Vậy mày có đi vứt rác không?
Gã này vênh mặt đáp: - Tao đâu có ngu - Rồi gã kể tiếp:
- Tao xông vào nhà và bắt đầu lục soát nhưng không thấy thằng nào hết. Tao đi lên lầu trên tìm mà vẫn không có gì. Tao ra ban công ngồi suy nghĩ càng nghĩ càng buồn cười và vì cười quá nên tao bị rơi trên ban công xuống đất mà chết.
Nghe vậy thằng kia than thở: - Trời ơi thằng quỷ mày soát kỹ vậy sao may không soát trong tủ lạnh nhà mày hả..!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
3--Bản kiểm điểm của 1 đại ka - chết cười
Cộng hành - Xả hẹ - Củ tỏi - Bột nêm
Đập đầu - Tự nhiên - Mà chết
*************
BẢN KIỂM ĐIỂM
Kính gửi: Ban giám hiệu trường ...
Đồng kính gửi: GVCN lớp ...
Tên em là: loving...U ( thuộc tổ đội chăn vịt )
Em viết đơn này xin kiểm điểm về những việc em đã gây ra trong suốt 1 ngày vừa qua.
Em đã suy nghĩ cẩn trọng, tính toán kĩ càng để viết bản kiểm điểm này nhằm giãi bày với thầy cô và tất cả bạn bè về những tội lỗi của em đã làm, từ lúc manh nha ra đến kết quả cuối cùng. Tuy rằng chỉ là trong 1 buổi sáng nhưng vì những lí do khách quan, em đã không thể lường hết được sự tình.
Em xin trình bày vắn tắt như thế này, có gì thầy cô và các bạn cứ xem và cho commments đầy đủ cho em:
1. Sáng nay, vì lí do thời tiết diễn biến bất thường khiến cho đồng hồ của em chạy lệch mất 1h nên em mới đi học muộn. Vừa vào đến lớp, tại thấy lão Toán đang giảng bài say sưa, em ko muốn làm phiền nên lẳng lặng vào lớp. Ai ngờ lão không biết ý lại còn mắng em là vô kỉ luật, vào lớp không xin phép. Em chưa kịp giải thích mà đã bị nói thế nên trong lòng hơi bức bối, chỉ chửi lại lão có vài chục câu thế mà lão đã đuổi em ra khỏi lớp, đòi mời phụ huynh. Thực sự là em chả thấy em có tội là gì cả, thế mà lão dám nói thế, ức ghê
2. Đến tiết 2, em ung dung vào lớp. Thế mà bọn bạn cứ nói này nói nọ, đang ngứa tay, ngứa chân sẵn, em xông phi thẳng vào mồm thằng H
Tại nó ko bik tránh ,ngu vãi ra, nên nó rụng luôn mấy cái răng cửa lại còn phải vào cấp cứu 115. Thực tình là em ko muốn thế nhưng mà xét cho cùng đấy là lỗi của thằng H, ai bảo nó ko bik điều. Nó làm thì nó phải chịu hậu quả thôi
3. Rủ mấy thằng bạn đi uống nước, đang ngồi chém gió đến cao trào thì đã thấy ông giám thị đứng ngay sau mình. Chả bik vì sao mà lão dám cầm bao thuốc của em lại còn lôi lên phòng hiệu trưởng.
4. Lên đến phòng hiệu trưởng, ông ý doạ em là có thể bị đuổi học. Nói thế thì em chịu thế nào được, lão ý ko biết điều thì thôi lại dám doạ cả em. Em thấy thái độ của ông ý thế là không được nên đã gọi bọn đàn em đến xử lí, ai nhờ lão ý bị trấn thương sọ não (kiểu này là đời sống thực vật rùi)
Em thấy mình có lỗi mà cái tội lớn nhất là ko bik dạy dỗ đàn em, để bọn nó làm việc ko đến nơi đến chốn.
Qua hôm nay, em mới thấy mình còn rất nhiều thiếu sót, rất nhiều lỗi cần phải sửa sai. Có thể là do kinh nghiệm của em chưa đủ nên làm việc còn để lại hậu quả. Người ta thường nói "noboy perfect" ai cũng có lần lầm lỗi, em mong ban giám hiệu nhà trường tha thứ và cho em sửa sai
Đời còn dài, tương lai còn rộng, em tin rằng em sẽ không tái phạm những lỗi sơ đẳng như thế nữa.
Mong nhà trường tạo điều kiện cho em có môi trường học tập và rèn luyên tốt nhất!
Ngày đợi tháng mong năm chờ
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
4---Bản Năng
Bản Năng
Sau một vụ tai nạn giao thông , anh thanh niên bị nạn buộc phải tháo khớp cánh tay trái của mình . Nhưng may mắn là anh gặp được một bác sĩ tốt , ông ta đã liên hệ và xin được một cánh tay của một phụ nữ vừa mất để gắn vào cho anh ta . Một thời gian sau khi được phẫu thuật , anh thanh niên đi tái khám .
Vị bác sĩ hỏi:
- Sao , cánh tay mà tôi gắn cho anh như thế nào ?
Anh thanh niên trả lời:
- Ôi , thật tyệt vời thưa bác sĩ ! Bây giờ tôi có thể nấu ăn ngon hơn cả vợ tôi nấu , cắm hoa thì cũng đẹp hơn vợ tôi cắm , may vá hay thêu thùa gì cũng khéo hơn vợ tôi hết ...
Vị bác sĩ:
- Ồ vậy thì quá tốt rồi !..
Anh thanh niên ngắt lời:
- Nhưng mà .. tôi thắc mắc điều này ..?
Vị bác sĩ:
- Anh cứ hỏi .
Anh thanh niên:
- Tôi chỉ thắc mắc tại sao mỗi khi tôi đi tiểu , tôi vừa kéo phét-mu-tuya xuống là cánh tay này nó chụp .. , hễ kéo xuống là nó chụp .. , lần nào cũng như lần nấy làm tôi gặp rất nhiều khó khãn ?
Vị bác sĩ:
- ????!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
5--Suy luận tinh tế :))
Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:
- Anh có thấy…?
- Anh bị mất chiếc dép phải không ?
- Phải !
- Dép da ?
- Phải, đúng vậy.
- Và không được mới lắm ?
- Đúng rồi !
- Màu đen chứ gì ?
- Vâng ! S
- Chiếc dép của chân trái ?
- Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi …
- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !
- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?
- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang
++++++++++++++++++++++++++++++++
6--Tái chế
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Ðến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...
+++++++++++++++++++++++++++++++++
7--Thi vẽ quốc tế.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
8--Cao thủ
Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
++++++++++++++++++++++++++++++++
9--Vô địch dũng cảm
Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Ðễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.
++++++++++++++++++++++++++++++++=
10--Tại sao sinh viên thi rớt
Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:
1. Trừ những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!!!
